¡Zapatero, cambia de gobierno ya!

ZP, ¿es que no escuchas a tu pueblo? El pueblo, tu pueblo, te pide una reorientación, un cambio de actitud; es indispensable que te modernices y hagas política más humana, ¡que a la gente no le interesan los presupuestos del Estado y no sabe lo que son las políticas activas de empleo! Yo, aunque no cobre por estos consejos, te recomiendo que prescindas de todo lo que tienes y te hagas con los siguientes fichajes en el mercado otoñal (mantén el mote de cada uno, que así quedan más cachondos; también te recomiendo el cargo):

1. Sebastián Piñera “el Minero” – Portavoz del Gobierno alternativo

Él es el paradigma de otro “pelotazo” moderno (que no necesariamente tiene que ser urbanístico. Ejemplo de pelotazo moderno: la Gripe A y la venta de vacunas y los beneficios de las  farmacéuticas). Piñera convirtió un “marrón” (la situación laboral y personal de los mineros chilenos) en un chollo propagandístico. Desvió la atención de la ciudadanía, ganó popularidad, lloró y se hizo más humano y cercano a sus súbditos, vendió su “marrón-carbón” al mundo…   

2. Belén “la Chunga” Esteban – Ministra de Cultura contemporánea

Aquí nadie duda. Es la nueva y popular reina de España. Los medios de comunicación ya han hecho campaña por ella (la encuesta que se publicó ratifica esta decisión). Es un vivero de votos y la gente la ve con buenos ojos. Aunque esto último a ti te debe importar un bledo. La verdad es que te recomiendo este fichaje por el famoso “si no puedes con tu enemigo únete a él”. O sea, dos pájaros de un tiro, la fichamos y así evitamos que nos quite votos.

3. Jose María, “el Verde” Aznar – Ministro de Medio Ardiente

Mira, José Luis, en muchos gobiernos de países de vuestro alrededor está sucediendo: los gobiernos fichan a personas de partidos contrincantes (en Francia Eric Besson pasó de socialista a derechista, tanto monta, monta tanto). Aznar es un buen menti-comunicador, y lo mismo te sirve para un roto que un descosido: pronto volverá el debate de la energía nuclear y seguro que alguien se tendrá que bañar en algún pantano, mar o piscina de residuos nucleares. Y “Ánsar”, con su bigote, está cuadrado. Por un buen sueldo no va a rechazar otra oportunidad de lucir abdominales.

4. Fernando “Mandíbula Profident” Alonso – Ministro de Deportes y de Tráfico

Este es otro paradigma, (que podemos titular)… “De cómo amar al más arisco y snob de los personajes públicos españoles”. No me lo explico, pero tus súbditos lo aman. Además, sin rodeos, te va a salir barato: no le vas a tener que pagar tanto porque ya es el deportista mejor pagado y va a ingresar mucha “pasta” por contratos publicitarios.

5. Príncipe Felipe, “el Correcto” Borbón – Ministro de Exteriores y Turismo.com

Este fichaje te vale, sobre todo, porque así podrás abolir la Casa Real y ahorrarte un buen pellizco.

6. Javier León, “el facha” de la Riva – Ministro de popularidad, chistes y demás.

Imprescindible esta cartera en un país de chirigota. Este hombre tiene una imaginación y espontaneidad envidiable (así lo demostró con los morros de Leire Pajín). Lo necesitas para darte un poco de frescura, que tú ya pareces un autómata con la ceja programada. Así, entre chiste y disparate conquistarás Perejil e Intereconomía. 

PD: Por cierto, señor ZP, que te quede claro que no represento a ninguno de los anteriores y todo esto lo he escrito con humor. Y así lo leas tú y todos los lectores…

Julen Orbegozo kazetaria da